|
Анекдоты
|
|
| Бриллиант | Дата: Четверг, 11.11.2010, 15:49 | Сообщение # 1 |
 Старшая воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Награды: 9
Репутация: 267
Статус: Отдыхает в палатке
| Заходит бабушка в пустой автобус, только один парень сидит. Бабуся походит и говорит:
- Милок, уступи бабушке место
- Бабуль, ты чего? вон, автобус весь свободный, садись куда хочешь!
- А твоё-то нагретое! ))))
=)=)=)
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
=)=)=)
Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: "... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими - то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."
Учительница - "Вовочка отвечай!" Вовочка - "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!
=)=)=)
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
=)=)=)
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
=)=)=) от Ветра)))
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!! История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Сообщение отредактировал Бриллиант - Вторник, 04.01.2011, 01:59 |
| |
| |
| Ворона | Дата: Четверг, 11.11.2010, 21:14 | Сообщение # 2 |
 Старшая воительница племени Теней
Группа: Друзья
Сообщений: 97
Награды: 1
Репутация: 78
Статус: Отдыхает в палатке
| последний убил
|
| |
| |
| Звёздный_Пух | Дата: Четверг, 18.11.2010, 19:20 | Сообщение # 3 |
 Предводитель Грозового племени
Группа: Лесные коты
Сообщений: 866
Награды: 16
Репутация: 323
Статус: Отдыхает в палатке
| Класс)))
Ава by ♥Алмаз♥
Мать-----
Отец-----
Любовь-Крылатка)))
Дети-Попозже)))
Оруженосец-Взгляд)
Лучшая подруга-Камышовая(из одиночек) Золото (из племени)
|
| |
| |
| Небесная | Дата: Пятница, 19.11.2010, 18:40 | Сообщение # 4 |
 Воительница Грозового племени
Группа: Модераторы
Сообщений: 450
Награды: 9
Репутация: 87
Статус: Отдыхает в палатке
| прикольно)
|
| |
| |
| Звёздный_Пух | Дата: Пятница, 19.11.2010, 19:04 | Сообщение # 5 |
|
Предводитель Грозового племени
Группа: Лесные коты
Сообщений: 866
Награды: 16
Репутация: 323
Статус: Отдыхает в палатке
| )))
Ава by ♥Алмаз♥
Мать-----
Отец-----
Любовь-Крылатка)))
Дети-Попозже)))
Оруженосец-Взгляд)
Лучшая подруга-Камышовая(из одиночек) Золото (из племени)
|
| |
| |
| Бриллиант | Дата: Среда, 15.12.2010, 19:35 | Сообщение # 6 |
|
Старшая воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Награды: 9
Репутация: 267
Статус: Отдыхает в палатке
| =))) свои тоже пишите)))я вставлю)
|
| |
| |
| Белогривка | Дата: Вторник, 21.12.2010, 17:41 | Сообщение # 7 |
 Воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 423
Награды: 19
Репутация: 163
Статус: Отдыхает в палатке
| )))
Мама-Алмазная звезда
Папа-Ветер
Сестра-Мелиса
Любовь-Чернолап
Симпатия-Нету
Дети-Позднее)
Оруженосец-нету
|
| |
| |
| Алозвёздка | Дата: Среда, 22.12.2010, 10:59 | Сообщение # 8 |
 Предводительница племени Ветра
Группа: Модераторы
Сообщений: 820
Награды: 17
Репутация: 96
Статус: Отдыхает в палатке
| Смешно)))
|
| |
| |
| Ветер | Дата: Суббота, 01.01.2011, 13:29 | Сообщение # 9 |
 Старший воин Грозового племени
Группа: Друзья
Сообщений: 45
Награды: 0
Репутация: 120
Статус: Отдыхает в палатке
| Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!! История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
| |
| |
| Летунья | Дата: Суббота, 01.01.2011, 14:07 | Сообщение # 10 |
 Воительница Грозового племени
Группа: Лесные коты
Сообщений: 190
Награды: 11
Репутация: 21
Статус: Отдыхает в палатке
| ППЦ я ржуу... Круть вообще! Смешные! Особенно последний убил!
Мама-Синеглазая
Папа-Форест
Братья- Серик, Взгляд
Дети- ещё не скоро)))
Любовь- Пух*
|
| |
| |
| Лика | Дата: Воскресенье, 02.01.2011, 21:27 | Сообщение # 11 |
 Воительница Речного племени
Группа: Лесные коты
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Отдыхает в палатке
| Ветер, хд))
|
| |
| |
| Бриллиант | Дата: Понедельник, 03.01.2011, 15:28 | Сообщение # 12 |
|
Старшая воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Награды: 9
Репутация: 267
Статус: Отдыхает в палатке
| Ветер,  это ты в инете нашёл, или с тобой было??)
|
| |
| |
| Ястребиная_Звезда | Дата: Понедельник, 03.01.2011, 23:47 | Сообщение # 13 |
 Предводитель Кровавого племени
Группа: Коты Кровавого племени
Сообщений: 149
Награды: 8
Репутация: 17
Статус: Отдыхает в палатке
| брилл, второе точно с иннета...
любовь(как бэ тайная): Камышовая
ava by Vanilla
подпись by Алмаз
|
| |
| |
| Бриллиант | Дата: Вторник, 04.01.2011, 01:56 | Сообщение # 14 |
|
Старшая воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Награды: 9
Репутация: 267
Статус: Отдыхает в палатке
| Quote (Ястреб) брилл, второе точно с иннета...
главное что смешно)))сейчас в первой сообщение добавлю пост Ветра)
|
| |
| |
| Белогривка | Дата: Вторник, 04.01.2011, 02:22 | Сообщение # 15 |
|
Воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 423
Награды: 19
Репутация: 163
Статус: Отдыхает в палатке
| Кого хочешь убей
Quote (Ветер) "Милок, у тебя конец Сахарный?".
ППЦXXXD
Мама-Алмазная звезда
Папа-Ветер
Сестра-Мелиса
Любовь-Чернолап
Симпатия-Нету
Дети-Позднее)
Оруженосец-нету
|
| |
| |
| Камышовая | Дата: Вторник, 04.01.2011, 13:35 | Сообщение # 16 |
 Одиночка
Группа: Модераторы
Сообщений: 374
Награды: 18
Репутация: 114
Статус: Отдыхает в палатке
| вот:
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Arctic Monkeys...
|
| |
| |
| Алозвёздка | Дата: Вторник, 04.01.2011, 14:49 | Сообщение # 17 |
|
Предводительница племени Ветра
Группа: Модераторы
Сообщений: 820
Награды: 17
Репутация: 96
Статус: Отдыхает в палатке
| Ржач)))))
|
| |
| |
| Камышовая | Дата: Вторник, 04.01.2011, 15:00 | Сообщение # 18 |
|
Одиночка
Группа: Модераторы
Сообщений: 374
Награды: 18
Репутация: 114
Статус: Отдыхает в палатке
| дак нно)
Arctic Monkeys...
|
| |
| |
| Алозвёздка | Дата: Вторник, 04.01.2011, 15:08 | Сообщение # 19 |
|
Предводительница племени Ветра
Группа: Модераторы
Сообщений: 820
Награды: 17
Репутация: 96
Статус: Отдыхает в палатке
| Quote (Камышовая) дак нно)
Что это значит???
|
| |
| |
| Белогривка | Дата: Вторник, 04.01.2011, 15:31 | Сообщение # 20 |
|
Воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 423
Награды: 19
Репутация: 163
Статус: Отдыхает в палатке
| Камыш ну ты 
Мама-Алмазная звезда
Папа-Ветер
Сестра-Мелиса
Любовь-Чернолап
Симпатия-Нету
Дети-Позднее)
Оруженосец-нету
|
| |
| |
| Камышовая | Дата: Вторник, 04.01.2011, 15:38 | Сообщение # 21 |
|
Одиночка
Группа: Модераторы
Сообщений: 374
Награды: 18
Репутация: 114
Статус: Отдыхает в палатке
| вот вам на закусончик:
Диалог:
-Ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-Ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
__________________________________________
-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
_____________________________
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
______________-
а это девчёнки,Вам! женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются
смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва 2.умная + добрая =
некрасивая 3.добрая + красивая = тупая 4.умная + добрая + красивая =
встречается с идиотом, который ее не ценит
Arctic Monkeys...
|
| |
| |
| Белогривка | Дата: Вторник, 04.01.2011, 16:32 | Сообщение # 22 |
|
Воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 423
Награды: 19
Репутация: 163
Статус: Отдыхает в палатке
| смешно
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь... Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты посмотри, эй, куда это вы меня тащите?! Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!! Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!! Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - кофточки - туфлельки - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое кофточки - туфельки мокрые - высушить надо высушить - где спички? Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет! Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла! Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Мама-Алмазная звезда
Папа-Ветер
Сестра-Мелиса
Любовь-Чернолап
Симпатия-Нету
Дети-Позднее)
Оруженосец-нету
|
| |
| |
| Белогривка | Дата: Вторник, 04.01.2011, 19:10 | Сообщение # 23 |
|
Воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 423
Награды: 19
Репутация: 163
Статус: Отдыхает в палатке
| Вот ещё:
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
-На улице же нет грязи.
-А я найду. Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался... Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Мама-Алмазная звезда
Папа-Ветер
Сестра-Мелиса
Любовь-Чернолап
Симпатия-Нету
Дети-Позднее)
Оруженосец-нету
|
| |
| |
| Лика | Дата: Вторник, 04.01.2011, 22:34 | Сообщение # 24 |
|
Воительница Речного племени
Группа: Лесные коты
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Отдыхает в палатке
| все смешные. Но второй анекдот про маршрутку мне просто сразил))
|
| |
| |
| Бриллиант | Дата: Четверг, 03.03.2011, 02:40 | Сообщение # 25 |
|
Старшая воительница Грозового племени
Группа: Администраторы
Сообщений: 716
Награды: 9
Репутация: 267
Статус: Отдыхает в палатке
| Извиняюсь)) он с матами, но я запикала мат))))))) ^^
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бл*! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х**. За**ал он всех!
|
| |
| |
